Сходим в планетарий

Замыслы симорониста созвучны замыслам Природы, частью, продолжением которой он является. Все работает за него и вместе с ним – люди, флора фауна, мир минералов, все видимые и невидимые силы. Симоронист, конечно если он настоящий симоронист, безошибочно знает, что он может получить от своего окружения любую подсказку, любую информацию, об ожидающих его событиях. Корректируя в соответствии с полученной информацией свое поведение, он изменяет тем и сами события, изменяя их в нужном для себя направлении. Методика постоянно развивается и совершенствуется и не удивляйтесь, если заново проходя Симоронский семинар, вы услышите от ведущего: «Забудьте все, что я вам говорил в прошлый раз…»     Симорон не претендует на исключительность, похожие идеи можно встретить во многих системах эзотерических и оккультных знаний, в современной практической психологии. Но, в принципе, Симорон – интересная, самостоятельная и достаточно самобытная система. Основная метафора системы Симорон Представьте себе планетарий. Установка планетария представляет из себя шар с отверстиями, расположение которых очень важно. Эти отверстия – звезды, и мощная лампа, которая находится внутри этого шара, через отверстия проецирует эти звезды на темный купол планетария. Таким образом, мы имеем многоэкранную систему. Расположенный внутри лампы источник света — это и есть Симорон. Шар, как первый экран на пути света – это и есть личность, а купол планетария или второй экран – это весь мир вокруг нас. Выключите лампу – погаснет первый экран, исчезнет второй. Включите лампу – оживут все экраны. Симоронисты считают, что эта модель в точности соответствует устройству мироздания. Сила, которая дает человеку жизнь находится не вне его, а внутри. Если шар с отверстиями пропускает свет далее, то на втором экране будет описано его продолжение. Этим продолжением является весь видимый, проявленный мир. Следовательно, с точки зрения симорониста, каждый человек, животное, камень, каждый предмет или явление в мире является проекцией его самого, укрупненной на внешнем экране. Второй экран делится как бы на три слоя. Слой первый – личностное окружение. Это вещи предметы обихода человека, его квартира, огород, автомобиль. Это его семья, коллеги друзья и знакомые. Слой второй – окололичностное окружение, не имеющее (или временно не имеющее) отношение к человеку, не принадлежащее ему, никак не связанное с ним, но находящееся в поле его зрения. Оно примыкает к личностному окружению, входит в контакт с самим человеком или его личностным окружением, а потом уходит из него. Окололичностное окружение более скоротечно, кратковременно, чем личностное. Последний, третий слой – дальнее окружение, все то, с чем человек в контакт не входит, но о существовании чего знает. Например, никто никогда не был на Марсе, но, тем не менее, все знают, что Марс – это объективная реальность. Таким образом, существуют, как бы, четыре упаковки Симорона – сама личность, личностное окружение, окололичностное окружение, дальнее окружение

МАМИН РЕМОНТ

Дело было летом. Теплым солнечным утром я собрался искупаться в пруду, который находится в парке недалеко от дома. Я купаюсь там круглый год. Около пруда стоит вагончик, в котором хранятся ломы и лопаты, чтобы делать прорубь зимой. В этом вагончике есть лавочки, вешалки и, по словам ветеранов, раньше была железная печка. В трескучие морозы, особенно при сильном ветре, я переодеваюсь в вагончике. Само собой, прорубь делается напротив вагончика. А по привычке мы купаемся на этом месте и летом.
Около вагончика на высокой березе живет семейство ворон. Я подружился с этим семейством и каждый день приношу им остатки пищи: когда сырные или колбасные обрезки, когда внутренности рыбы или куриные косточки, а когда и просто черствые кусочки хлеба. По утрам воронье семейство выставляет дозорного, который встречает меня у самого входа в парк. Затем он сопровождает меня, перелетая с ветки на ветку. Когда я подбегаю к вагончику, дозорный карканьем предупреждает собратьев о моем прибытии, и со всех сторон доносится ответное карканье. Но это горланят дозорные других семей, которые меня тоже хорошо знают. Вокруг кружится изрядное количество воронья.
Я высыпаю содержимое целлофанового пакета на большой камень, и представление начинается. Хозяева территории, живущие на ближайшей березе, стараются отогнать непрошеных гостей. Но тех так много, что за всеми уследить невозможно. Хозяева в суматохе пытаются быстро рассовать содержимое пакета в секретные места. Отовсюду на камень пикируют соседи, стараясь вырвать лакомый кусок. Все это сопровождается оглушительным отборным вороньим матом. Несколько раз я забывал взять еду для ворон, и, пока я купался, отец семейства рылся в сумке, пытаясь найти заветный пакет. А один раз он схватил мои трусы и чуть не улетел с ними. Мне с трудом удалось уговорить его вернуть трусы. Когда я возвращаюсь домой, то, как правило, отец семейства провожает меня до выхода из парка.
Однажды утром раздался телефонный звонок, – это была моя мама. Она задумала сделать ремонт и первым делом купила линолеум, от которого у нее появилась аллергия на руках. Она попросила, чтобы я помог сдать его обратно. Причем она хотела получить деньги и боялась, что вместо этого ей предложат другой линолеум. Я ответил, что искупаюсь, сделаю зарядку и приеду. Денек предстоял веселый. Безотлагательно благодарю маму за предупреждение, что я могу зря прокатиться в дальний магазин и напрасно потратить время, сдать линолеум не удастся, придется поехать второй раз…
Я отправился купаться и кормить ворон. После купания сделал небольшую зарядку и станцевал танец*, в котором отблагодарил весь день. Такой прием неоднократно применялся мною в случаях, когда в предстоящий день могло встретиться несколько неожиданных препятствий. На природе танцы получаются очень мощные. Босиком, в одних плавках, я танцевал на мягкой траве, покрытой прозрачными капельками росы. Получив мантру ТИРАБАНДА, я в приподнятом настроении побежал домой. Часок позанимался йогой, затем приготовил на завтрак гречневую кашу, вдумчиво съел ее и только потом отправился к маме, повторяя мантру.
Я приехал к ней в час дня. Мама, по природе, – паникерша. Она начала меня “пилить” (обожает это делать):
– Почему ты так поздно пришел? Нам нужно пятнадцать минут, чтобы дойти до автобусной остановки, а автобус ходит редко и его можно прождать минут сорок. Мы не успеем в магазин до перерыва на обед. Давай поедем после обеда. Ведь я просила тебя приехать пораньше, ну что ты за человек!!!
Я сказал ей, что вся основная работа сделана, с невозмутимым видом взял рулон и пошел на остановку, повторяя ТИРАБАНДУ.
Мама знала, что я могу влиять на события, но была просто ошеломлена, когда, подходя к остановке, увидела подъезжающий автобус. Пока мы ехали, ее одолевал страх: а вдруг перед обедом не будет никого из администрации магазина? Я ее ободрял, работая с мантрой. У входа в магазин директор разговаривал с заведующей. Когда мама изложила просьбу, он ответил, что ей, видимо, вообще нельзя стелить линолеум ввиду аллергии, и распорядился, чтобы ей выплатили деньги. Мы вышли из магазина, и подошедший автобус окончательно сразил маму.
Дома она завела разговор о ремонте, сказала, что как только купит краску, кисти и клей, то мы начнем ремонт. Это был удар ниже пояса. Мама очень опрятна, любит чистоту и порядок, любит, чтобы все было сделано безупречно, без сучка и задоринки. Кроме того, она очень мнительна и убеждена, что я “руками ничего делать не умею”. По правде говоря, она недалека от истины.
Нужно немедленно переименоваться. Благодарю маму за предупреждение, что я буду долго делать ремонт, а мама будет беспрерывно следить за моими действиями и указывать на ошибки. Этих ошибок будет все больше, и я буду каждый день получать изрядную порцию “пилежа”. В конце концов я не смогу угодить ей, и она при каждой встрече будет ставить этот ремонт мне в укор. Переименование очевидно. Сегодня я получил сильное имя: “Я тот, который сдает линолеум”. Я некоторое время печатал это имя и на следующий день уехал на дачу.
По возвращении позвонил маме. К моему ликованию выяснилось, что ремонт идет полным ходом. С дачи приехал мамин старый знакомый – получать пенсию. Он и занялся ремонтом – покрасил стены и потолок в ванной, поклеил обои. Мне осталось лишь покрасить окна и стены на кухне, причем мне на подмогу пришел муж маминой сестры.
Отрывок из книги:
Гурангов В., Долохов В.Гурангов В., Долохов В.Сайт автора — http://www.simoron.ru
Технология успеха. Курс начинающего волшебника
Вот ссылка где можно скачать книги:
http://www.koob.ru/gurangov_doloxov/

ВОЛШЕБНОЕ ПРЕОБРАЖЕНИЕ

Я работаю продавцом в магазине, у которого два владельца. Один, которого зовут Алексей Александрович, частенько захаживал в магазин и противным голосом делал нам замечания:
— У вас бардак: ценники написаны криво, товар разложен неправильно.
От его бесконечных придирок не только у меня, но и у всех членов нашего коллектива портилось настроение и опускались руки. Кассир ошибалась, молодые продавцы разбегались по углам, стараясь не попадаться Алексею на глаза.
У Алексея трое детей, и, видимо, он привык читать лекции и жене, и детям, — всех ставить в угол. И эта привычка распространилась у него на подчиненных — он старался «поставить в угол» и нас. Внешний вид Алексея не соответствовал его положению: шнурки развязаны, кроссовки стерты, волосы торчат в разные стороны, руки вечно грязные, в машинном масле, а на губе то ли шрам, то ли болячка.
На одном из семинаров Бурлана, когда объяснялась техника переименования актуального сигнала, мне захотелось применить ее к Алексею. Я мысленно помыла его, сделала массаж, подстригла Алексея и стала думать, как быть с болячкой на губе. Мне представился тибетский старичок, подаривший целебный бальзам из трав, собранных высоко в горах. Я стала мазать ароматным бальзамом болячку. Он был очень нежный, моментально впитывался в кожу, делая ее упругой и гладкой. Я почувствовала удовлетворенное мурчание Алексея и сформировала имя: «Я та, которая лечит рану бальзамом с Тибета». Я ходила по кругу, повторяя это имя, заглядывая каждому участнику группы в глаза, находя подтверждения целительного имени.
Довольно долго после переименования Алексей к нам не приходил. Он даже не появился, когда наш магазин переехал в новое помещение. Наконец, через четыре месяца, Алексей к нам пожаловал. В первый момент я его не узнала. Он выглядел как фотомодель с обложки западного журнала: модная прическа, гладкая кожа, строгий костюм с галстуком. В него можно было влюбиться. Болячка на губе стала малозаметной, и увидеть ее можно лишь внимательно приглядевшись. Ровным, спокойным голосом он произнес: «Господа, вам надо облагораживаться. Заведите цветы». С тех пор Алексей как будто заново родился — стал уравновешенным, доброжелательным, а если и делал замечания, то по делу.

ОООчень простой и эффектный прием разрешения проблем

очень простой и эффектный прием разрешения проблем в отдельную технику. Пусть у меня конфликт с каким-то человеком. Я описываю этот конфликт, а затем заменяю в тексте имя оппонента и местоимения, указывающие на него, на Я. Выступая от имени Симорона, я открыто называю своего «супротивника» – Я. В нижеследующем примере описан диалог мужа и жены.
– Я почему так поздно домой вернулся?
– А я что, с девками, что ли, гулял? Я делом занимался.
– Какие у меня могут быть дела после одиннадцати?
– А это уже не мое дело! Я ж себя не спрашиваю, какие у меня дела после работы, и чем я там занимаюсь со своими больными-сифилитиками.
– В следующий раз я приду и не найду себя дома.
– Может, я не буду себя пугать?
– Да наплевать мне на себя.
– Это мне на себя наплевать! Я ухожу.
– Могу не приходить.
– Вообще-то я виноват.
– Нет, это я виноват, дай я себя поцелую.
– Я обязуюсь уделять себе больше внимания и проводить с собой больше времени.
А вот монолог пришедшей с работы мамы, написанный ее сыном.
Пришла я с работы и спрашиваю себя:
– Чем я питалась? Ах, одними фруктами, а для кого я это все приготовила, для себя, что ли? Неужели мне так сложно разогреть приготовленную еду? А уроки я сделала? Забыла записать? О чем я только думаю, неужели я не могла себе позвонить? В театр ушла, на целый день, что ли? Чем же я занималась, неужели за компьютером целый день просидела? А почему я к полу прилипаю? Наверное, я арбуз ела. Посуду я, конечно, не помыла, а стала ждать, когда приду с работы и устрою себе скандал? Неужели мне приятно на себя орать, как ненормальной? Вообще-то я молодец – разобрала балкон, чего от себя никак не ожидала.
В процессе написания такого монолога или диалога стена, разделявшая меня с оппонентом, автоматически рушится. Становятся очевидными абсурдность, нелепость противостояния – я сражаюсь с самим собой. Наступает момент, когда я не могу определить, от чьего лица написан монолог, и что вообще происходит. Обычно взаимоотношения нормализуются сразу после написания якательного перевода. Если этого не произошло, то нужно повторять отдельные ключевые или смешные фразы монолога до полного разрешения конфликта.
Можно попробовать применить такой прием для разрешения любой проблемы. Однажды Светлана потеряла ключи от квартиры. Ей не хотелось заказывать дорогие дубликаты – она точно знала, что дома где-то есть запасные. Светлане приходилось постоянно согласовывать с дочерью, кому надо брать ключи, что доставляло массу неудобств. Посетив симоронский семинар, Света написала якательный перевод (от имени ключей!). Встав наутро с постели, она сразу нашла пропажу.
Чтобы постоянно помнить, что я – Симорон, целесообразно делать полный якательный перевод, когда я заменяю в своем (или чьем-то) рассказе все существительные и местоимения на Я. Приведем рассказ, как Борода привез книги в «Олимпийский», а знакомая предложила ему кое-что купить.
Собрался я как-то в себя, потому что в себе я весь кончился. Взял себя, приехал в себя, отдал себе себя, поднялся по себе, смотрю – я сижу. Я обрадовался, вскочил, говорю:
– Привет, я! Как я?
– Все ОК, – отвечаю.
Поговорил я сам с собой, а потом спросил у себя:
– Слушай, а я себе не нужен?
– Вообще-то нет, а какой? И почем?
– Черный, паюсный, по 500 рублей. Я к себе недавно приехал и привез себя свеженького, развесного. Так я буду себя брать или нет?

Из книги Фейерверк волшебства. Куш для Марго. Выигрыш.

Дома никого не было, и Вовка, собрав всю волю в кулак, чтобы не включить компьютер, стал убираться в своей комнате. Ему понадобилось около часа, чтобы разобрать валявшиеся повсюду дискеты, компакт-диски, кассеты, книги, листы с распечатанным текстом. Заодно он пропылесосил ковер и вынес мусор.
Комната преобразилась. Вовка с трудом узнавал компьютерный стол и книжные шкафы. Стопку выглаженного белья он водрузил на комод, обвязав ее красной лентой с бантом и засунув под ленту табличку «Самой лучшей из лучших жен, драгоценной Марго от Деда Мороза».
Его охватил азарт от начатой игры, и Тараканов нарядился в белую рубашку, черный галстук с желтыми ромбиками и единственный костюм. Зажечь свечи он не успел, ибо по характерному звуку понял, что пришла Маргарита. Вовка нанес последний штрих – засунул в карман пиджака позавчерашние носки, валявшиеся на кресле, и крикнул из комнаты:
– Маргусик, привет! Как твое самочувствие?
– Привет! Намного легче. Температура нормальная, горло почти не болит. Сама не могу поверить, что за одну ночь все прошло, – ответила из прихожей Маргарита, раздеваясь. – Ты опять прилип к своему компью…, – она запнулась на полуслове, увидев вышедшего к ней Вовку. Когда она обрела дар речи, то восхищенно прокомментировала:
– Что творится! Тараканов, я тебя не узнаю. Костюм, галстук, а как подстригли замечательно. Интересно, куда это ты собрался в таком виде, по бабам, наверное?
– Маргусенок, девочка моя, это все для тебя! Бабы сегодня не входят в мои планы. Никуда не собираюсь, мне захотелось устроить тебе небольшой праздник. Просто так, – загадочно улыбаясь, молвил Вовка. – И это еще не все. Когда зайдешь в комнату, лучше держаться за что-нибудь.
Заинтригованная донельзя Маргарита, забыв надеть домашнюю обувь, вошла в комнату мужа и застыла на месте. Медленно осмотрела ее и с изумлением на лице повернулась к Тараканову:
– Вовка! Что с тобой стряслось? Ты не заболел часом? Порядок небывалый, компьютер выключен. Что бы это могло значить?
Спасая свою ПКМ, Марго с улыбкой выдвинула последний аргумент, который мог объяснить разительные перемены:
– Все понятно. Значит, что-то натворил, а теперь подмазываешься. Или хочешь чего-то от меня получить. Давай, выкладывай.
Вовка со смехом обнял жену и поцеловал ее в губы:
– Я ждал эту фразу. Марго, тебе надо работать следователем! Но эта версия ошибочная. Я же сказал, что решил сделать тебе приятное. Вот только свечи не успел зажечь.
– Ничего не понимаю, – промолвила окончательно сбитая с толку Маргарита. – А зачем белье на комод взгромоздил? Неужели погладил???
– А это тоже сюрприз, – ответил таинственный Тараканов.
Когда Марго обнаружила табличку, а под ней отутюженное белье, она засияла от радости.
– Неужели это правда? Вовуля, у меня просто нет слов. Сколько ж ты его гладил, дорогой мой, полдня, наверное? – Марго даже слегка прослезилась и ласково обняла Вовку. Его обдало жаром, вверх по позвоночнику прокатилась энергетическая волна; уши, макушка и центр груди заполыхали. Немного придя в себя, Маргарита патетично изрекла:
– Ради этого мгновения стоило жить! Ваши деяния благодарные потомки высекут в граните: «Имя ваше известно. Причины непонятны. Но подвиг ваш – бессмертен!»
Покрасневший от удовольствия Тараканов, деланно смущаясь, принимал почести. Как рыцарь, получающий благословение дамы сердца, он преклонил колено, правую руку прижал к груди, а левую простер к Марго.
Весь вечер прошел на необыкновенном душевном подъеме, в атмосфере веселья и взаимных шуток. У Марго энергия била через край. Про горло она совершенно забыла. Профи, придя домой, недоуменно осведомился, отчего они такие довольные, и почему Вовка при параде. Маргарита пояснила, что дома большой праздник: папа наконец-то открыл все чакры, и в честь этого будет теперь регулярно гладить белье.
У Вовки энергия тоже бурлила, и, когда он сел поработать над сложной программой, с которой бился давно, в голову пришла красивая идея.
Внутри у него все пело, Вовка подумал: «Как приятно раздавать поощрения! Пожалуй, даже лучше, чем получать». Неожиданно позвонила ликующая Юлька:
– Тараканыч, ты не забыл, что лотерею купил?
– Забыл. У меня дома такой кайф творится. Марго, как Карлсон, летает.
– Так вот, сейчас по телику был розыгрыш, и ты выиграл 10 тысяч рублей. Поздравляю, Вовка!
– Да ладно, разыгрываешь.
– Нет же, говорю тебе, я сама очумела.
– Тогда справедливо будет поделить выигрыш пополам.
– Я не препятствую, спасибо. Сейчас узнаю, где и когда тугрики получать. Ну, пока.
Вот таким подарком Фортуны завершился для Вовки этот бурный день.